no puedo para de escuchar of montreal. ya es el tercer play seguidoaldiscoynoeslaprimeravezeneldia. ayer me dijeron que no tenia mucha onda, me estas jodiendo?! yo qiuero ser como hissing fauna, qiuero ese punchi para mi vida.

lo segundo es que si supiera dibujar haria muchos de esas cosas de navidad, año nuevo y porque no de cumpleaños que esta quenchi todavia. se me ocurren muchos muy buenos, pero bueno para la proxima vida quedaran! -se me acaba de ocurrir otro-

lo tercero muy bueno seria una nueva aplicacion de blog que sea un lapiz, como en el msn, con colores y la goma. la dejo picando...

ayer cumpli años
hoy rompi mi record de pizza. comi casi tres porciones. weak. pero nunca supero las dos. hasta me entro un poco de helado luego.
mañana mi plan del tigre se lo comieron los mosquitos, no se que voya hacer entonces. si me animo voy a buscar trabajo ?¿

¿cuanto dura una idea?

¿cuanto..

necesito madurar un poco, no es que me sienta inmadura, me siento segura o por lo menos mas segura, pero necesito valerme por mi misma. tengo un problema y es que no se bien como explicar las cosas. -nunca puedo decir exactamente lo que quiero decir- intento fervientemente acercarme a lo que estoy pensando y entre que mi cabeza va mas rápido, que me olvido las palabras, que intento darle forma a algo, me pierdo.
necesito viajar, es eso. cuando se me ocurra tener mas decisión lo voy a poder hacer. lo que digo no es un paseo por algún otro país, necesito viajar. me voy a comprar dos pasajes en avion, los mas baratos, llego y me vuelvo.

de repente me invade una angustia terrible. de repente es ahora. lo mas terrible de la angustia es que no entiendo bien de que va, es como un baldazo.como cuando me di cuenta hoy que la semana que viene cumplo 23, de toda la vida se que cumplo el 26 y de desde el 1ero de diciembre se que faltan 26 días, pero hoy me di cuenta y me angustie, apenas, porque estaba en la mesa y contuve cualquier emoción para poder seguir en la cotideaneidad esperada de la cena. a decir verdad, no tiene sentido

escribo en una hoja de blog, me parece mejor que usar una hoja de word o incluso un papel. no podría tomarme tan en serio. lo que me molesta que este espacio se llame con mi nombre y mi apellido, a quien se le ocurrió tal boludes? crearme otro, por otro lado, carece de gracia. no es que entre tanta gente ni es el hecho de que nombre y el apellido aporten tanto mas de mi persona, pero bueno... me resulta incomodo.
todo este tipo de aclaraciones, como ésta, invaden todo el tiempo mi cabeza, por mas mínimo acto que haga, tengo que explicar, analizar y preguntar. no me soporto demaciado y menos en esta actitud casi esquizofrenica.
supongo que por esto lo escribo en un blog. bien, ahora entendí.
en fin, las dos cosas que voy a hacer ahora son pis y una chocotorta por encargo.
se vienen las vacaciones.
dejo un saludo para los pandas y otro para las conductoras de mtv aunque se me vea el corpiño (?)

VIERNES

tambien va los domingos

lo que mas me gusta del disco.
me hace sentir que estoy nadando
o algo asi jaja

ahora, asi es la foto

estoy un poco aburrida

aaf vhf uhf ab omf ms xy

mi sueño es quedarme dormida en el parcial
y que me despierten cuando haya terminado

claraboya:palabra vulgar:

el techo estuvo goteando, ayer que llovio, hoy un poco. todo mal con la claraboya.
sera la claraboya una señal? me estara marcando el camino.
... de la luz?

...solo quiero que sea el verano

pues solo qiuero una guitarra roja

solo quiero una remera de kurtcobain

ruido blanco

para mi mente muerta que no puede pensar nada
para mi memoria que se agita de nada
para los gritos que escucho detras de la puerta
y para las puteadas

no se piensen
es que estoy bailando

los de abajo son mi hermanos
y son mi actores preferidos tambien

acabo de tender la ropa, estaba congelada
y ahora tiemblo compulsivamente
creo que si pudiera elegir,
me quedo con la tareas hogareñas masculinas
como:
-cambiar lamparitas
-arreglar los cueritos ?¿
-hacer el asado
-martillar algun clavo

intento entrar en calor todavia.







en mi proxima vida
voy a ser hombre
surfer
y vivir en hawaii

hermanos

+

personas

11.30
empujarnos con un pie y después con el otro, primero con uno apoyando bien el metatarso, luego con el otro. Es como saltar o salticar pero acostada (habrá algo mejor?).

tengo la frente llena de granos
y dos arrugas nuevas
no se si seran del cansancio
pero dormi todo el dia
y esto no es jkdhsjjksdh
es solo que odio a los granos y a las arrugas (a esas mucho)
y que me resulta paradojico

vamos a bañarnos?

papapa paaaa

who lovesss the sunnn

papapa paaaaa

who lovess the sunnnn

hoy sali del cine contenta otra vez. me encanta cuando pasa eso, ...de repente estoy un poco mas feliz.
ayer me paso lo mismo.

chau, que les vaya bien.

todavia se siguen pegando

selva

en mi casa hay una selva

entre las cosas que pense

entre ayer y hoy

enter

uno
pense que si tuviera la voz mas grabe le gritaria cosas a los hombres.

y la otra cosa
ayer, mientras hacia la tarea de geografia de mi hermano, copiando una carpeta prestada, dibujando flechas deformes con birome rosa, mapas sinopticos y cuadros conceptuales, me di cuenta que jamas en mi vida habia hecho la tarea.
y lo que quiero decir, bueno obvio que alguna vez la hice pero no es a lo que me refiero.
es me perdi esos momentos de tarea

punto punto punto

no deberia
estar mal visto
usar el acolchado como vestido,

además quedan bien,
tienen buen corte

tres veces me hice pis

Tres veces me hice pis de grande. Una mientras dormía y las otras dos en el club. Tres veces sin contar las otras tantas que en el apuro olvide de bajarme la bombacha.
Y tres veces si le sumo dos a la única que paso de verdad.

3.
4 hermosos días en la ciudad de Tandil deparaban uno de los peores y más insólitos castigos en la historia del cine familiar. Un hotel y una sola habitación con 30 camas, siendo objetiva, porque en aquel momento parecían como 100.
Yo rondaba los 12 años, calculo. Y en ese viaje cumplí el sueño de tirarle un balde a alguien para que se despertara (al entrenador, obvio) que si mal no recuerdo, además, dormía en la misma cama con el papa de una amiga, una fotografía de lo más graciosa.

Mis días polutos, de cerveza sin alcohol y de novios por la ventana llegaron a su fin cuando en la puerta del club mis padres me esperaban. Al fin el abrazo. Aunque la mirada de mi mama me indicaba todo lo contrario y la mano de papa sobre mi espalda, casi empujándome al auto, era la mafia.
Repase la lista rápido, y lo único que me había olvidado era <<él llamado>>. Me había salteado el parte de sobreviviente, y yo sabia que eso era pecado.

¿Porque los autos son tannn chicos?!!!!

Alegue que me fue imposible encontrar un teléfono en medio de las sierras, pero contestaron que -hasta ese momento- mi amiga Belén les contó que había un público en la mismísima sala del hotel. Disconforme aún, dije que siempre estaba ocupado y me respondieron que era imposible porque Belén llamaba a su casa todos los días e incluso se había tomado la molestia de llamar a la mía.

Era domingo bien tarde y a lo que me refería antes como insólito y peor fue el trillado pero no por eso mas amistoso: "directo a la cama" sin bañarse, sin comer, sin hablar, sin nada "directo a la cama". Después de cuatro días de distanciamiento, también de la comida y del agua "directo a la cama". Castigo retrogrado y absurdo del siglo xx.
De mi pelo sucio, nadie iba a saber en el colegio de mis sueños cumplidos, ni de la cama de cuero y menos del gol que había metido.


2.
13 años de edad. A estas alturas siempre es importante o hace al relato aclarar la edad. De las situaciones románticas, esta se lleva premio.

En el club uno conoce gente nueva cada 2 minutos y se hace amigo, es así. Parece ser que las rejas que contienen el territorio hacen que todo sea más simple y rápido, y la burocracia social se acota a escasos saludos o miradas, como debería ser.

En este -otro- caso, yo estaba con un chico, del que acababa de aprender su nombre y él el mio, sentada en un banco, bajo un árbol -el de las raíces más largas-. En realidad yo estaba parada caminando sobre las raíces, porque ahora que recuerdo me era incontenible no pasarlas haciendo equilibrio. Al lado, la estatua de la virgen "que lloraba sangre". Menciono ésto, porque dicha estatua tenia un arbusto a cada lado, recortados en forma de asiento, lo cual siempre me parecio cualquira. y porque estaba al lado.
La cuestión es que el muchacho tenía mucha gracia y yo -justo- que me rio de todo y de nada. Una pareja perfecta. Horas y horas de chistes con saladix y cindor del kiosco y ya era de noche.
La ansiedad, las ganas de no soltar ese momento y obviamente la risa hicieron que hasta me agarrara para evitar lo que era inminente. La pollera del uniforme disimulaba el caos, pero mi actitud era de lo más sospechosa, nunca supe disimular. Y aunque ahora él se reía de mi y yo me reía de mi, no lo podía admitir.
Encima no lo podía admitir.


1.
Cuando jugaba al hockey tenia como un tic: siempre que pisaba la cancha me agarraban ganas de hacer pis. Digo tic porque no importaba las veces que fuera al baño antes, ni que estuviera deshidratada, siempre iba a querer hacer pis.
Estaba en 6ta, asique tenía 14 años.
Mi tic fetiche o como decirlo, mi punto máximo de tic eran los cortos. (Ésto es cuando una gran cantidad de jugadoras de un equipo se enfrentan con solo 5 del otro, en el área de éstas últimas). Cada vez que tenía que afrontar el miedo de la bocha viniendo hacia mi por la fuerza más bestial del equipo contrario y sin protector bucal, mi tic se potenciaba. Una vez hasta pararon el partido para que yo, sentada en el medio del arco,inmovil, pudiera ir al baño.
Sin embargo, una de esas mañanas, mientras corría, lejos de esos cortos malos y sin miedos, mi tic se hacía presente, una vez más, cuando no debía. Ahora con pollera la corta, blanca y un sol pleno.
Lo que sucedió: la huida. Tire todo, el palo, la bocha, hasta me solte el pelo, para salir corriendo y por ese día no volver más.

buen fin de semana de lluvia en verano

lo que mas me gusta hacer

es ir a la heladera, a esta hora, recien
tomar coca del pico, descalza
y como si alguien estuviera por venir
rapido
meter el dedo en el dulce de leche

suena el timbre del garage. es tan burdo y magnífico, capaz de interrumpir el mejor (peor) de los sueños. quienquiera que seas, no me importa, quiero volver a mi sueño lisérgico turquesa con pintitas fuccias, pero llega el momento en el que arde tanto que me decido a bajar.

es xxx.
-me encanta cuando venis sin que te invite.
-me encanta guardarme helado para desayunar-
y le abro.
gusta verlo feo y que cuando se rie se vuelva tan hermoso. quizas solo me guste su sonrisa y sus paletas separadas.

dormi con ropa, ayer llegue tan tarde que no me dieron ganas de cambiarme. dormi mal. el jean y el olor a cigarrillo, en mi cama, me dan asco, me olvide de sacar la almohada y ahora me duele la espalda y tenia los pies todos lastimados, supongo que fueron las sandalias nuevas que dejaron su paso.
escucho musica clasica y me recuerda a las mañanas escolares, cuando mi padre elegía ese soundtrack para levantarse/nos. no hay nada peor que la musica a la mañana y más si es clasica, por lo menos para mi. cuando cerre la ventana senti la misma sensacion, casi orgásmica, que sentia cada vez que apagaba el equipo de musica y venian las cosquillitas del silencio más nuevo a mis oidos. me acorde -olvidarme- la vez que, de tanta furia, hundi el boton dejando al artefacto inválido para siempre, remplazado por gritos feroces y feroces golpes de hebilla de cinturón. le conte a xxx y se quiso matar un poco, pero todo bien. además ya había cerrado la ventana.

este blog es una mierda. digo, porque lo estuve releyendo, cosa que me tengo absolutamente prohibido, por temor a borrarlo todo, con solo hacer click, lo cual luego me daría pena/culpa, creo que con culpa exagero igual.

y otra cosa. acabo de ver lost highway. y por eso estoy acá, sentía que la pc a las 4.30 am de un miércoles/jueves debía hacerme compañía, ya que la cara superempolvada del tipo ese me dio un poco de miedo. eso también, todo me da miedo.

mi papa piensa que soy una pelotuda, me lo acaba de decir porque son las 6am y el cambio de vida no es bueno, mas si debo comprar el nuevo calefon "a las 8 de la mañana".

bueno, hablando del miedo. hoy me miraba en el espejo, cosa que hago practicamente todos los días, un rato a la noche cuando recién llego a casa. necesito comprobar el estado de mis pequeños y medianos granos y en fin, mirarme. lo que me llamo la atención fue que al sonreír vi que tenia patas de gallo. mi hermanita, de 12 años, estaba durmiendo, con lo cual no pude comprobar si es parte de cualquier sonrisa humana o si esas arrugas tienen que ver con mis relucientes 22 años.

-me imagino haciéndola sonreír hasta que le duelan los cachetes, que enferma-. además creí tener una cana en donde se ubicaría un supuesto flequillo. me arranque como 5 pelos hasta comprobar que solo eran pelitos rubios. que susto! sinceramente, me dan un poco de asco las canas y la tintura no me cabe ni un poco.

otra cosa que me paso esta semana es que me agarraron unas ganas terribles de ser mas chica. me parece que tengo un problema, pero no puedo negarlo. creo que esto es demasiado intimo, debería reservarlo para mi analista, que no existe, obvio, pero debería reservarlo para él igual. bueno me chupa un huevo igual (repito repito las palabras y corrijo con el abc porque no tengo idea como se escriben, me olvido). mi hermana empieza primer año y tiene miedo de perderse el primer día, aunque ya conoce la secundaria que consta, solamente, de 4 aulas por piso, que son dos. bueno y eso. (le va a tocar el aula de los colectivos que son las mejores, no le voy a advertir nada igual).

ahora, mientras pienso porque debería publicar o no esto, me arrepiento de no haber dormido nada porque me agarro un sueño terrible o no tanto, pero la imposibilidad de irme a la cama hace que quiera dormirme ya.

incluso antes de verla

quiero la remera!!!

y todos los vestidos tambien!